Schlimmer als ein ungezogenes Kind ist ein bösartiger Erwachsener.*

Wie gut die jungen Darsteller geschäftstüchtige Erwachsene spielen können, zeigt sich schon bei den Proben. Die SehnSucht nach Ruhm und Anerkennung wird Szene für Szene von den Jugendlichen in Szene gesetzt – und immer mit einem Augenzwinkern. Es wird von Herman, dem Star erzählt, der das Blitzlichtgewitter liebt. Und von Sam, dem hoffnungsvollen Talent, die jedoch von großen Selbstzweifeln geplagt ist. Und der erste Blick hinter die Kulissen verrät: Neue Besen kehren gut.

— Szenenwechsel —

Die Proben zu „Im Recall“ gehen in die letzten Wochen. Dialoge und Gesten für die Bühne sollen bald sitzen. Das ist nicht immer einfach. Aber leichter als das echte Leben ist es manchmal schon. Auch wenn den SchauspielerInnen manches mal die Aufmerksamkeit Flöten geht – die Mädchen und Jungen sind mit Herzblut dabei. Laut geht es im Proberaum zu. Da wird wild am Bühnenrand diskutiert, Worte fliegen zwischen den aktiven Darstellern und den „Zuschauern“ hin und her. Mädchen, Jungen, Hunde und Margareta – es ist ein Wechselspiel zwischen Theaterstück und dem Drumherum. Für gewöhnliche Theaterproben mag das ungewöhnlich sein, aber hier ist es Teil der Geschichten und unverzichtbar. Tragödien und Komödien des Lebens sind stets Teil des Geschehens. Von Liebeskummer über Traumerzählungen bis zu Babyhunden – es ist lebendig hier und macht das Theaterstück schon jetzt zu etwas ganz Besonderem.

Nächste Woche gibt es mehr zu lesen an dieser Stelle. Mal sehen, was passiert :-).

*) André Comte-Sponville. Ermutigung zum unzeitgemäßen Leben. Ein kleines Brevier der Tugenden & Werte.

Weil ich krank bin kann ich nicht arbeiten bzw meine Ausbildung weiter machen, aber um gesund zu werden, muss ich die Stadt wechseln, um die Stadt wechseln zu können bzw hier wohnen zu können, brauch ich die Unterstützung der Ämter, um diese Unterstützung und auch die psychiatrische Unterstützung zu bekommen, brauch ich hier aber einen Wohnsitz um gemeldet zu sein und irgendeinem Bezirk zugehörig zu sein, um hier aber leben zu können brauche ich Geld, mindestens einen Monat muss ich irgendwie überbrücken können, und ich brauche eine Wohnung oder ein WG-Zimmer…es ist ein Fucking Teufelskreis…..ich weiß nicht wie ich das hinbekommen soll, hab vermutlich wieder mega die hohen Erwartungen an mich selbst….hab panische Angst davor irgendjemanden vielleicht zu enttäuschen…..will Alles perfekt machen….

Dazu kommt das ich einen tollen Mann übers Internet kennen gelernt habe, wir haben uns auch inander verguckt und jede Minute die ich mit ihm verbringe, genieße ich…aber auch da die Angst zu versagen, zu schnell, zu forsch zu sein, oder zu wenig Interesse zu zeigen, aus falscher Zurückhaltung.
Ich will ihm helfen, will für ihn da sein….jedesmal wenn ich ihn anblicke, blicke ich voller ehrlicher Zuneigung aber auch mit einem leichten Schmerz in diese wunderschöne und doch so gezeichnete Gesicht….ich möchte ihn halten, ihm zu flüstern das Alles wieder gut wird, würde ihm so gerne den Schmerz vergangener Zeiten nehmen, würde es so gerne schaffen das er sich einfach mal fallen lassen kann….das er spürt das es mir ernst ist…

Es sind Gefühle da, beiderseits, und das sagen wir auch gegenseitig, es sind also keinen reinen Interpretationen….und doch ist da neben dem normalen Kennenlernen eine gewisse Scheu, eine gewisse Vorsicht…etwas womit ich offensiver umgehe, was ich bereit bin schneller über Bord zu schmeißen-wo ich aber dadurch wenn es schief geht einen hohen Preis der Verletzung zahle…er ist da weniger offensiv, was ich gut finde, er wägt mehr ab, man spürt das er mehr Lebenserfahrung hat und trotzdem so sehr ich das alles respektiere und auch ehrlich nachvollziehen kann, wünsche ich mir doch ich könnte es schaffen das er sich für ein paar Minuten fallen lassen könnte, denn das ist das einzig mir bekannte Mittel gegen Anspannung, und altbekannter, alltäglicher Schmerz ….
Wenn ich ihm in seine traurigen Augen blicke, will ich ihm helfen und es versetzt schon einen gewaltigen Dämpfer, wenn ICH dann der Meinung es wieder nicht geschafft zu haben….

Ich wünsche es mir wirklich sehr, das ich ihn lieben lerne, eben als Partner, denn als Mensche liebe ich ihn überalles und er bedeutet mir sehr viel (wir hatten ja davor über Telefon und Internet Kontakt), aber ich würde ihn gern auch als Partner lieben können, weiß aber nicht ob das so sein wird….ach ich weiß auch nicht…..
Eigentlich will ich nur das es ihm gut geht. Denn das hat er verdient!!!
Das hat er einfach nur verdient, denn er ist eines der wundervollsten Wesen welche ich je kennenlernen durfte und ich will ihn nicht mehr missen.

Was für ein Chaos…sowohl im Negativen, als auch im Positiven….

Es können neue Menschen sein,
denen du begegnest,
Worte und Weisheiten,
Erlebnisse,
Gedanken.

Wie Muscheln liegen sie
an deinem Strand.
Warten darauf
von dir gefunden zu werden.

Manche bleiben dort lange liegen,
andere werden von der nächsten Flut
zurückgezogen ins Meer,
waren nur kurze Besucher.

Nur wer sie aufsammelt
und ihre Schönheit,
ihre Wahrheit und Struktur
im hellen Licht betrachtet,

dem erzählen sie
ihrer Geschichte
von der Reise
durch das tiefe Meer.

Du musst sie nicht besitzen,
das gleicht einem
hoffnungslosen Kampf
gegen die Urgewalt des Meeres -

trage ihre Geschichten nur
tief in deinem Herzen.

Sie können der Schlüssel sein
für die Geheimnisse des Lebens,
für die Schatzkisten
an deinem Strand,
oder sind es selbst.

Habe also keine Angst
vor einer rauen,
stürmischen,
und bewegten See.

Sie wird dir mehr Muscheln
an den Strand spülen,
als ein ewig flaches Meer
bei Sonnenschein.

Genieße die sonnigen Stunden
bei Ebbe
und sei tapfer bei Sturm
und hohen Wellen.

Das Bild des Sandes
an deinem Strand
ist vergänglich
und jeden Tag neu.

Gezeichnet von den Menschen
und bereinigt von der Flut.

Besuche auch andere Strände,
an denen der Wind das Meer
aus einer anderen Richtung
an das Ufer treibt.

Vertraue auf dein Gefühl
welche Muschel dir gefällt.

Aber nimm dir auf jeden Fall die Zeit,
die Muscheln zu betrachten.

Halte sie in die Sonne
und schenk ihrem Rauschen dein Ohr.

Meine Ma is gestorbn. Sie fehlt mir so aber niemand dem ich sagn kann das meine Ma net nur schlecht war. Alle glaubn sie war n schlechter Mensch aber das stimmt net.

Ich habe ein Geheimnis. Nur meine Ma und ich wissen das. Ich hab geschworn es nie jemanden zu sagen aber eigentlich will ich es jemand sagn.

Ich hab n große Schwester. Sie war einfach so da aber manchma weis ich net ob sie wirklich da is. Warum will sie überhaupt meine Schwester sein? Irgendwann is sie auch einfach weg und vieleicht stirbt sie auch.

Alle Menschen die man liebt sterben. Ich glaube das is sowas wie n Fluch. Deswegn ist es besser wenn man niemand liebt. Vielleicht bin ich auch schuld. Wenn ich ein besserer Sohn gewesen wäre würd mein Dad und meine Ma noch öeben.

Ich frag mich immer warum mein Dad sich umgebracht hat. Warum meine Ma sich ins Koma gesoffen hat. Sie haben es einfach net mit mir ausgehalten.

Und niemand mit dem ich drüber reden kann.

Ich darf nicht drüber reden was passiert is. Alle sagn es wird jetzt alles besser. Aber das ist eine Lüge!!

Ich will wieder laufen können aber ich werde es nie wieder könn.

Wenn ich frag hörst du mich sagn alle ja ich hör dich aber sie hören nicht zu. Sie hören nicht was ich sage.

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MACHT flüster
MACHT sprech

Jetzt sind es schon über 4 Jahre, die ich in Berlin bin. Damals wo ich ankam in dieser großen Stadt war ich 18 ½ Jahre alt und jetzt bin ich bald 23.
Wie schnell die Zeit vergeht!
Von diesen 4 ½ Jahren bin ich meistens immer nur maximal 2-3 Monate am Stück hier gewesen. Ausser zur Zeit. Was ist los?

Schon krass das ich erst nach 4 Jahren es geschafft habe, mal länger als nur 2-3 Monate hier zu sein. Ein ganzes halbes Jahr ist es jetzt schon. Und es ist auch nicht absehbar, das ich in der nächsten Zeit verschwinden kann.
Es wird immer länger, das ich ohne Abwesenheit in dieser Stadt, die langsam immer mehr zu ein Dorf wird, verweile.

Und was ist jetzt?

Ich fühle mich nicht wohl. Die Stadt ist doof geworden, und ist nicht mehr das was sie war. Ich habe sie anders kennengelernt und auch lieben. Ich will weg von hier.
Langsam aber sicher hasse ich sie.

Kann auch damit zusammenhängen, das ich in meinen Leben nicht wirklich weiter gekommen bin. Woran liegt es?

Vielleicht war es zu spontan, hier zu bleiben. Habe zu schnell den Entschluss gefasst: „Ja in dieser Stadt will ich mein Leben neu anfangen. Das ist die Richtige Stadt für mich!“

Es war ein Fehler, nach Berlin zu kommen.
Habe mir selbst Steine in den Weg gelegt, zwar auch einige durch diesen Weg, aus den Leben geschafft und auch welche nur welche Beiseite gelegt. Die mich weiter verfolgten, aber nicht verschwanden.
Ich hatte dadurch die Freiheit, manche Steine nicht mehr zu beachten zu können.

War es diese Freiheit wert, nach Berlin zu kommen? Und auch die Freiheit, sein Leben selber in der Hand zu haben?

Ich weiss es nicht. Ich weiss nur eins, ich bin vielleicht ziehmlich schnell in Berlin angekommen, was von Unterschlupf angeht, aber meine eigene richtige Wohnung ohne Betreung, hatte ich auch erst nach 3 Jahren!
Und das war sogar in einer Hinsicht, im Grunde zu schnell.

Weil ich einfach, mein eigene Herr sein wollte. Ohne niemanden.
Habe es selber in die Hand genommen, so schnell wie möglich auf eigenen Füssen zu stehen. Der Ehrgeiz war zu groß. Das Resutalt ist das Jetzt und Hier.

Jetzt bin ich bald 23, fast 5 Jahre älter
Jetzt habe ich diverse Schulden, die ich noch nie hatte
Jetzt habe ich immer noch keine Ausbildung.
Jetzt sitze ich fest in dieser Stadt.

Ok 5 Jahre älter macht nix, ausser ein halbes Jahrzent gröstenteils in den Müll geschmissen. Viel schlechtes dabei, zu mindest wenn ich in Berlin war. Besoffen immer nur, und auch Drogen genommen. Zwar hatte ich früher auch getrunken und ab und zu mal was anderes zu mir genommen.
Aber in dieser Stadt, gibt es wirklich so eine Gesselschaft von Leuten, die nichts besseres im Leben zu tun haben. Als sich zu treffen und dann gemeinsam zu betrinken und mehr. Party ohne Ende.
Ist zwar ein schöner Live-Style, aber auf die Dauer nicht ertragbar.

Irgendwie habe ich es geschafft wegzukommen von diesen Lebensstil. Nein nicht irgendwie. Durch die Schule.
Ich habe es auch hier versucht, aus meinen Leben was zu machen.

Habe auch eine schulische Ausbildung angefangen. Hatte gute Noten. Praktikas sind auch gut gelaufen. Und durch das eine Praktikum, habe ich sogar nen Ort gefunden, wo ich das ganze Jahr über Theater machen kann.

Dadurch hatte ich keine Zeit mehr, um mich auf den Alexanderplatz aufzuhalten.

Jetzt wäre ich eigendlich mit meiner schulischen Ausbildung fertig. Aber nein, vor einen Jahr, rollte ein Stein aus der Vergangenheit wieder ein. Ein Stein mehr.

Stein der alten Vergangenheit.
Stein der Wohnungssuche
Stein der Geldsorge

Alle drei, waren groß und schwer! Nicht mehr tragbar zusammen mit den kleinen Steinen. Ich fiel hin. Und konnte meine Schule nicht mehr weiter machen.

Zum Alex, kam ich bis heute immer noch nicht zurück.

Ich glaube ich gehöre auch nicht mehr dahin.
Ich bin einfach anders geworden als, die sich da aufhalten. Es ist so als ob, ich nicht mehr zu dieser Gesselschaft gehöre, wenn ich mich mal zwischen durch aufgehalten hatte an diesen Ort.
Ausgeschlossen habe ich mich gefühlt von der Aura.
Aber die Zeit, wo die Aura, an diesen Platz aufgeschlossen für mich war, wird in meinen Leben weiter getragen. Da sie zur Vergangenheit gehört…

Die Vergangenheit holt einen immer ein. Besonders die Verganenheit die alt ist und aus der Ferne kommt.

Der „Stein der alten Vergangenheit“ hatte alles ins Rollen gebracht. Das ich Jetzt da bin wo ich bin. Und ist immer noch vorhanden. Aber kleiner.

Der „Stein der Wohnungsuche“ war weg, nach meinen Umzug, in meinen eigenen Reich. Zwischenzeitlich ein anderer Stein geworden. Er war kurz der „Stein der eventuelen Obdachlosigkeit“

Der „Stein der Geldsorge“ ist da, aber ob es immer noch die sind, aus der Zeit weiss ich nicht. Aber ich bekam ihn, weil ich was aus meinen Leben machen wollte. Weil ich wieder zu Schule gegangen bin, und die Ämter sich nicht auskeksten konnten. Die Ämter unter einander durch das ewige Hin und Her, kann man nicht mehr durchblicken. Ob die Schulden, bei den einen Amt noch da sind.
Entweder sind sie in dieser Hinsicht weg.
Oder sie sind noch da und dazu paar kleine „Steine der Geldsorge“ dazu, die sich aber abbauen zur Zeit.

Zusammengefasst. Ich bin im grunde nur gealtert in der Stadt. Mehr nicht ausser ein wenig Theater, das mir sehr viel bedeutet. Wo ich jetzt auch nicht mehr hin gehe. Das hat aber andere Gründe. Und ich frage mich selbst, warum ich dies durchziehe.

Es muss doch einen Weg geben, wie ich diesen Fehler das ich hier her gekommen bin, ausgleichen kann! Aber welchen? Raus aus dieser Stadt?

Im Grunde „Ja“ , wenn es nicht klappt mit der Schule. Sonst sitze ich ewig als ein Hartz-IV Empfänger da, der nie eine Ausbildung geschafft hat. Vielleicht sogar dann mit richtigen Schulden.

Diese Zeit wird es zeigen, ob ich hier bleiben werde. Ich denke wenn ich hier doch noch eine zweite Chance, wegen Ausbildung bekomme. Wird es klappen.

Und Manchmal frage ich mich, ob es Schicksal ist, das ich es bis jetzt noch nie geschafft hatte eine Ausbilung.
Vielleicht dürfen solchen Menschen wie ich, die schon auf der Strasse waren, und einiges durch haben. Nie etwas im Leben hinbekommen.
Hat das Schicksal es überhaupt abgesehn, das man was im Leben erreichen kann? Oder sind es nur die Zufälle, die negativen Ausübungungen auf Leben haben. Das viele Menschen fest sitzen.
Nein eigendlich ist es die Gesellschaft, die andere ausschliesst.

Ändern tut es nichts daran, ob es vorgeschrieben ist durch das Schicksal oder nur dumme Zufälle einen das Leben versauen oder versüßen können.

Es exetiert leider verschiedene Klassen in dieser Welt.
Und desto weiter unten man ist, desto schwieriger ist es, sein Leben zu leben.

Man sollte nie die Hoffnung aufgeben. Man kann es schaffen. Man muss sich selber stark machen können.

Aber dann bleibt immer noch eine Frage. Werde ich mich jeh dran gewöhnen, länger an einen Ort zu bleiben? Die Antwort ist ungewiss, wenn für mich schon ein halbes Jahr, der blanke Horror ist.

Die Zeit steht still,  dein Atem wird schneller, trotzdem hast du das Gefühl dein Gehirn bekommt zu wenig Sauerstoff.
1 Tag vergeht und  du denkst es sind Jahre vergangen und trotzdem bleibt die Gegenwärtige zeit langsam.
Du kannst die Spuren lesen, du machst es aber nicht. Du bist zu sehr beschäftigt in deiner Gegenwart mit deinem Alltag.
Wen man zurückdenkt, sollte man aber nicht, könnte man sagen, es war schon vorhersehbar, stimmt aber nicht.
Eine Entscheidung. Eine Entscheidung ist richtig und falsch Gleichzeitig. Eine Entscheidung ist der Augenblick, die Sekunde . Entscheidungen nicht zu treffen ist auch eine Entscheidung.
Es gibt keinen Ausweg aus der Entscheidung. Unabhängig zu sein, ist auch eine Entscheidung, nicht Unabhängig zu sein ist auch eine Entscheidung.
Akzeptanz. Alles könnte man akzeptieren, jede Entscheidung, die Möglichkeit zur Unabhängigkeit oder nicht Unabhängigkeit.
Es ist wie eine Mathematische Formel:
Akzeptiert man die Unabhängigkeit, kann man auch die Abhängigkeit akzeptieren       .
Akzeptiert man nicht die Unabhängigkeit, auch nicht die Abhängigkeit.
Akzeptiert man nicht die Unabhängigkeit, so akzeptiert man jedoch die Abhängigkeit.
Wen man akzeptiert nicht Unabhängig zu sein, bedeutet das nicht, dass man es will. Will und Tun.
Was geschieht mit jemanden, der nicht weiß was Unabhängigkeit, Freiheit bedeutet? Was geschieht mit jemanden der denkt, das all die schweren Dinge
die man sah und erlebte, einen wie eine chronische Krankheit verfolgen?
Er trinkt seinen letzten Kaffee und seine letzte Zigarette .